Clássico ( Versão 4 Tugas em Viena)

O caminho para a Feliciade é... (adenda)

Este post é dedicado aos leitores, e especialmente àqueles que nos visitam e contribuem...



Música oficial:

(Romeno)

Tata Buda are mult fiii
are mult fiii Tata Buda
Eu sunt un si tu este celãlalt
Se ruga Tata Buda...

Beijos de Viena para Bucareste!

As profissões mais deprimentes do mundo (adenda)

Dado que temos recebido algumas reclamações de várias pessoas com profissões deprimentes, aqui se juntam mais algumas:

1- Escritor de pequenas frases para por nas mochilas - Esta profissão consiste em inventar as pequenas frases que estão escritas nas mochilas e que não fazem sentido nenhum, do tipo: "Turbo Bags", "Future Bags", ou mesmo "Hi-TEC cristal". Como é que uma mochila pode ser turbo, ou de cristal? Já para não falar que Hi - TEC está mal escrito! Independentemente disso, a profissão é tão estranha que não soube como a chamar. Como será que os seus filhos preenchem o campo "Profissão do Pai" nos impressos da escola?...Deve ser traumático. Eu proponho que em Portugal se alargue esta profissão para podermos ver frases ridículas nas mochilas, mas escritas em português.

2 - Criador de apresentações fatalistas em Power Point - Esta profissão consiste em criar apresentações em Power Point daquelas que são fofas e carinhosas e que se não forem enviadas para não sei quantas pessoas dentro de 15 segundos nunca mais temos uma mulher ou qualquer coisa no género. Além disso é habitual a seguinte frase "esta corrente já deu mais vezes a volta ao mundo que o Soares quando era PR, não a quebre!". Será que ninguém vê que aquilo tá escrito em português, pode até ter ido ao Brasil mas qual é o russo que recebe um email em português e o reenvia? E porque o recebeu?

3 - Compositor de musicas para concursos da TV - Esta profissão consiste em compor aquelas musicas de 15 a 20 segundos que normalmente tocam nos programas de TV enquanto entram ou saem convidados. Uma homenagem para eles, são verdadeiras operas televisivas...mas de 15 segundos e quase sempre com palmas de fundo.

4 - Desenhador de sanitas - Para quem pensa que uma sanita é uma sanita e não tem mais nada para dizer desengane-se! Evoluíram do tão higiénico Penico e hoje podem ser apoiadas no chão, apoiadas na parede, fundas, tipo prato raso enfim, o que se quiser. Esta profissão consiste em pensar num objecto onde seja agradável e até bonito defecar. Tais profissionais raramente são lembrados quando alguém está cómodamente sentado na retrete a espremer-se por forma trazer ao mundo um presentinho tão redondinho e castanho mas que é muito bom para adubo! Aqui fica uma homenagem a esta profissão e principalmente a quem desenhou as sanitas de Viena...

5 - Aumentador de visitas - Esta profissão consiste em ficar uma noita inteira a fazer "refresh" num blog de alguém que nem se conhece com o intuito de...bom no fundo também não sabemos. Esta profissão só foi descoberta hoje de manhã quando reparamos que o nosso blog teve 900 visitas numa noite. Parabéns a tais profissionais, são uns tristes mas se todos trabalhassem como vocês Portugal era o pais mais produtivo do mundo! Fica a pergunta: Quem é perde uma noite de sono a fazer refresh consecutivos num blog???

O Farol (para nunca se perder)

Caros leitores,

Imaginem este cenário:

Ligam o vosso computador, abrem o vosso browser e, como sempre, vão aos favoritos para aceder ao nosso blog e: o horror! desapareceu o 4 Tugas em Viena da vossa lista de favoritos! ( e por alguma razão inexplicável esqueceram-se do nome do blog.)

Não entem em pânico! Para que não fiquem um dia que seja sem aceder ao vosso blog favorito, eis o que devem fazer:

Vão ao google e façam uma das seguintes pesquisas (transcrição exacta):

"Schuchard Express"

Bestas a conduzir

Panado schnitzel

Coloche - Patusca

Relacionamento amoroso com a senhora da lavandaria



E vão ver que o primeiro link que aparece é sempre o do vosso blog favorito (o que atesta bem o prestígio de que o blog goza)!

Nós, no 4 Tugas em Viena, estamos constantemente a pensar no vosso bem-estar, e queremos que voltem sempre a casa.

Agradecemos a vossa preferência.

1070 visitas

Pois é...Em apenas 1 mês e dois dias atingimos 1070 visitas...Porquê 1070?

Porque ontem à noite quando vinhamos da "Disco" decidimos que seria nas 1069 mas como já passou...ficou as 1070...Não é por mais razão nenhuma!

Temos muitos Posts é certo...Nós próprios vamos algumas vezes ao nosso blog...claro! Mas porque temos tão poucos comments e tantas visitas? Dá que pensar não dá? (a nós pelo menos dá...e dá-nos assunto para umas quantas horas...nos últimos dias não temos pensado noutra coisa...nem "trabalhamos" direito!)

Mas estamos a ficar um pouco deprimidos com a situação...

Já ouvimos queixas "ah e tal e coiso...so têm coisas estúpidas...ah dá erro...ah pois...ah e tal!"

Já tirei a porcaria das letrinhas de segurança! Já não dá erro...Já podem comentar à vontade! Anónimos, com nomes falsos como quiserem!

Ajudem-nos!

O caminho para a Felicidade é...

..ser estúpido, dizer merda com se nao houvesse amanha, cantar o Pai Buda e fazer uma corrente humana. Rir-se disso tudo e ficar com um 6 pack invejável!

Link:

http://o-pai-buda.net/opb/index.php

Música oficial:

(Portugues)
O Pai Buda tem muitos filhos
Tem muitos filhos o Pai Buda
Eu sou um deles e tu também
Oremos ao Pai Buda !

(Ingles)
Father Buda has many children
He has many childrens Father Buda
I’m one of them and so are you
Let’s pray to Father Buda!

(Frances)
Le Père Buda a beacoup d’enfants
Il a beacoup d’enfant le Père Buda
Moi j’en suis un et toi aussi
Prions au Père Buda!

(Espanhol)
el padre Buda tiene muchos hijos

tiene muchos hijos el padre Buda
y yo soy un de ellos y usted también
oremos al padre buda!

(Italiano)
Il padre Buda ha cosi tanti figli

ha cosi tanti figli il padre Buda

io sono uno di loro ed anchè tu

Pregiamo al padre Buda!

(Alemao)
Vater Buda hat viele childrens
Er hat viele childrens Vater Buda,
das ich eins von ihnen bin und also du bin Lassen
Sie uns beten, um Buda hervorbringen

(Bangoli)

Iqbal?

Gays....Muitos Gays!

Venho demonstrar a minha grande desilusão nesta cidade:

Para além de os Homens não serem nada de jeito (portanto "principes encantados" aqui é para esquecer!)...É só GAYS!!

É incrível a quantidade de gays que se vê à noite....Não é que eu tenha qualquer tipo de preconceito...Mas era escusado fazerem as cenas que fazem...

Até são giros....um grande desperdício mas Ok...Agora para quê despirem-se e roçarem-se?!

Meninos: quanto a fufices tb há muitas....mas isso já não vos incomoda não é? (Lionel e Armando, deixo esta parte para voçês...)

As profissões mais deprimentes do Mundo (Homenagem)

Desde que me explicaram o que faz El Mamporero que tenho reparado que, de facto, existem profissões muito humilhantes e deprimentes.


Este post é uma homenagem a todos aqueles que tem de se humilhar para ganhar o seu pão.

1- El Mamporero : Esta respeitável profissão consiste em auxiliar o touro (dando-lhe um empurrãozinho, e ajustando a sua posição a preceito) sempre que ele quer fazer o amor com a toura. É um trabalho duro (e humilhante) até porque os touros são grandes e pesados .
Mas El Mamporero desempenha a sua tarefa com coragem e dedicação e não tem mãos a medir. Um homem tem que fazer o que um homem tem que fazer.


2- Chefe de departamento de merda: Este emprego, com muito prestígio em África, consiste em impedir que as pessoas defequem ao ar livre como se não houvesse amanhã. Uma verdadeira epidemia nomeadamente na praia porque „as pessoas são esquivas e vão para lá defecar à noite. Mas se forem apanhadas pagam a multa“.
Paises desenvolvidos são assim: A lei existe e é para se cumprir. E quem prevarica terá que sofrer as consequências.


3- Vendedor de Homens-Aranha : Esta profissão existe apenas em Milão. Consiste em atirar uns binquedos ridículos e perfeitamente inuteis, munidos de uma ventosa e que imitam o homem aranha, para uma montra em vidro de 4 metros de altura (quanto mais alto melhor), com a esperança de os vender. Os pequenos bonecos vão descendo pelo vidro e o homem volta a atirá-los.
Uma pequena curiosidade : cada boneco custa 2 euros, mas se se comprar 3 paga-se 5 euros. A pergunta é : se um não tem utilidade nenhuma, quem é que haveria de comprar 3?!


4- Voz-off dos transportes públicos : Estes profissionais deram a voz que nos indica as paragens (e respectivas ligacões) nos transportes públicos ( metro, eléctrico, autocarro, comboio).
O deprimente é que aquilo é uma gravação, ou seja, trabalharam um dia : gravaram as estacões e foram para o desemprego.
Frank, Josef, Lydia o meu pensamento está com vocês e continuem a lutar pela construção da linha U5 !


5 - Beta-testers do hotmail.com : Estes profissionais dedicados tem apenas uma tarefa: enviar e-mails para garantir que não existem problemas e que a tecnologia se desenvolve. Todos os dias sentam-se em frente a um computador e mandam e-mails sobre tudo e sobre nada ! Isto apesar de, muitas vezes, se conhecerem, terem os contactos uns dos outros ( telemóvel, messenger, skype, voipebuster), e até de viverem na mesma cidade e se encontrarem todos os dias !
A sua cruz é enviar e-mails o dia todo ; claro que por vezes a coisa descamba e homens de barba rija enviam e-mails com smileys como assunto e coisas quejandas.
Mas consta que não ganham mal e que a sua estupidez lhes traz grande felicidade e uma compleição e forma fisica invejável (nomeadamente no chamado six pack).


Em jeito de homenagem fica aqui uma pequena lista daquelas que são provalvelmente as profissões mais deprimentes, tristes e humilhantes do mundo. Para todos os profissionais que lutam na vergonha para ganhar o seu pão um pensamento muito especial.


PS : Todas as contribuições são bem vindas; se quiserem deixar a vossa homenagem não hesitem em fazê-lo!

A 1ª Vez da Micas...com um Esloveno!

Grande Jantarada: DRINK PINK!

Vende-se...

Dicionário Norte - Sul

Quando me disseram que vinha para a Áustria pensei : bem, lá é que vou aprender uma nova cultura, novos costumes. O que nao previram é que vinham mais 3 pessoas do Sul comigo !

Isso sim é que sao diferencas culturais ! Entao nao é que eles falam e aquilo nao se percebe nada ! Para tentar ultrapassar tal problema aqui fica um dicionário Norte - Sul (ainda em construcao).

NOTA : Se alguém do Norte ler isto, acudam, por favor !

Atacadores - Cordoes
Calcar - Pisar
Ténis - Sapatilha
Tampa - Testo
Cabide - Cruzeta
Malha (na meia) - Foguete
Cadeado - Aloquete
O quê? - O quiê?
Perto de mim - Á minha beira
Coloche - Patusca
Pastilha (elástica) - Chicla
Estou tramado - Estou fo****!
Trampa! - F***-se
Chica penico - Crl !
Já me estou a irritar - Isto já me está a fo**r
Vai-te lixar - Vai para o crl!
Ó seu maroto - o meu ganda filha da P***
Isso vai melhorar ! - Fo**-te !
Giro - Bonito como o crl
Feio - Feio como o crl
Fofo - (Nao temos, é muito abichanado)
Nao posso! - Vai gozar com o crl!
Nao sei - Sei lá o crl!
(sem traducao) - Morcao!

FAQs (update)

Dado o numero de emails que temos recebido com questões, resolvemos fazer uma actualização das FAQs:

1 - As sanitas em Viena são normais?

Não. As sanitas de Viena são "invertidas", ou seja, têm uma parte plana que vem de trás para a frente e um buraco á frente. Defecar numa sanita vienense é como defecar num prato raso, ou seja, é nojento mas tem a vantagem de podermos fazer o rastreio das "bichas" sempre que nos aliviamos.

2 - O chocolate quente é bom em Viena?

Não. O chocolate quente em Viena é um mito urbano,estamos cá à dois meses e o melhor chocolate que bebi em Viena foi "Schuchard express" porque nem Nesquick eles têm! Geralmente o chocolate quente é uma michordia de um chocolate em pó rasco que compram não sei onde juntamente com um leite tão aguado que ás vezes parece realmente água.

3 - É verdade que em alemão se "gastou" palavra "sex" para dizer 6?

Sim. Em alemão o numero 6 diz-se "sechs" e prenuncia-se "sex" não tem o que enganar!

4 - Então como se diz sexo?

Geschlecht. Esta é a palavra que traduzida dá sexo. Se quiserem perguntar a uma rapariga se ela quer fazer o Amor teria que dizer "wurdest du magst Geschlecht haben". Como é fácil de entender, o sucesso sexual dos homens não é muito grande. É a vida não fazem a afectação certa das palavras e depois é o que dá!

5 - É possível identificar a pessoa mais feliz de Viena?

Sim. A pessoa mais feliz de Viena é um gajo que se chama Mohamed Iqbal! e que vem do Bangladesh. Tem sempre um sorriso na cara que parece que acabou constantemente de receber a noticia que ganhou o Euromilhões. O homem não fala nada sem ser "bangoli" (diz ele que é o que ele fala). Quer dizer ele diz que fala inglês e um pouco de alemão mas não é capaz de dizer "wie getz" (que diz insistentemente bie gex) e quando a professora lhe fala inglês ele põe o seu sorriso e fica como um computador travado. Podemos ainda dizer que atinge o seu ponto de felicidade máximo a pintar a bandeira do Bangladesh.

6- A relações públicas da Orquestra do Algarve sabe o que anda a fazer no mundo?
Não. Por alguma razão tirou-nos uma foto em Radio Kultur no concerto do Mário Laginha para escrever uma noticia do nosso bom trabalho como porteiros do teatro ou qualquer coisa no género...não percebemos bem. A senhora até é simpática, mas mete conversa com toda a gente e depois não sabe bem com quem é que está a falar. Eu ainda tentei perguntar-lhe se ela fazia a mínima ideia de quem nós somos mas achei melhor não entrar por ai.

Weekend in Milano

The trip:

Milano:

Leonardo Da Vinci * Piazza 24 Maggio

Duomo

Us & Ice creams @ Milano:

Us & Heineken @ the castle garden - Milano:
Night @ Colonial & disco: Return to Vienna:

* Como dormir sentado...Afinal o CGI serviu para alguma coisa!

The end

And don't forget guys: SOME POSITIONS ARE DANGEROUS!

Viena (Áustria) (FAQ)

Quase dois meses depois da minha chegada a Viena chegou a altura de fazer um pequeno balanço sobre todas as pequenas diferenças culturais, idiossincrasias, curiosidades...sobre Viena e a Aústria.

1 – É verdade que o prato mais famoso de Viena não passa de um panado?

É. O chamado schnitzel não passa de um panado de carne de vaca ( mas pode ser também de porco ou até de peru). Mas eles têm um orgulho tremendo naquilo; até se me dói o coração só de pensar que um dia um vienense desembarca em Portugal e percebe que a grande especialidade não vale mais que uma bifana ou um prego no prato.

2 – E isso é o melhor que eles têm para oferecer em termos gastronómicos?

Não. Têm a famosa apfelstrudel (tarte de maçã) e a sachertorte ( bolo de chocolate), e isso sim são verdadeiras especialidades.

E a sua cozinha é bastante diferente: eles quase não temperam a comida. Em vez disso cobrem-na com os mais diversos molhos, o que de resto me agrada muito.

3 – É verdade que em Viena a qualidade de vida é muito elevada?

É. Desde as redes de metro, eléctrico, comboio e autocarro (todas têm planeamento ao minuto...e raramente falham. Inclusive os autocarros).

Isto faz com que haja muito pouco trânsito e tuda flua naturalmente, até porque a qualquer hora (das 5 da manhã à meia noite aproximadamente) existe sempre uma forma de chegar onde quer que seja (e fora disso existe a night line de autocarro).

Além disso a cidade é muito segura. Praticamente não há assaltos e pode-se andar a qualquer hora do dia onde quer que seja sem qualquer preocupação. A primeira vez que saí à noite e perguntei se seria perigoso voltar a pé recebi um: “It's Vienna man!”.

As pessoas agem de forma muito organizada. Exemplo: nas escadas rolantes encostam-se sempre do lado direito para as que as pessoas que queiram caminhar, o possam fazer do lado esquerdo. Mesmo quando está toda a gente parada, todos estão encostados ao lado direito (aliás nas escadas rolantes do metro existe um aviso que diz para se manter do lado direito).

Outro exemplo é o facto das peões esperarem sempre que o semáforo passe a verde. Mesmo quando é uma rua de um só sentido e nenhum carro está à vista eles esperam! Aliás quem quiser receber um olhar reprovador que atravesse a passadeira com o semáforo vermelho. Eu sei do que falo, e já me avisaram que se a polícia vê passa uma multa.

4 – Mas então eles também conduzem bem e respeitam os peões?

Não. Os austríacos são umas bestas a conduzir. Primeiro porque não respeitam os peões; se estiverem na iminência de passar uma rua sem semáforo e sem passafeira tenham medo, muito medo; eles pura e simplesmente não cedem a passagem.

São também muito agressivos ( ao fim-de-semana o desporto local é queimar pneus no arranque) e praguejam e apitam por qualquer coisa. E conduzem sempre em rotações muito altas ( se quiserem surpreender um austríaco digam-lhe que o carro tem cinco velocidades e que às vezes até se pode meter a terceira...vão ver que abalam o mundo dele!)

5 – Mas são bem educados?

Bem, pode-se dizer que eles não tratam mal as pessoas e são até prestáveis (excepto nas lojas ou cafés onde são uns antipáticos), mas têm uma característica que deixaria qualquer português envergonhado: cospem para o chão como se disso dependesse a sua vida!

Para o chão, para o ar, miúdos, graúdos, novos, velhos, homens, mulheres! A sério, se pudesse não punha os olhos no chão quando ando na rua, mas...

6 – Os cães podem ir para todo o lado?

Podem. Transportes públicos incluídos. Por isso aquela ideia de não olhar para o chão, esqueçam, dá mau resultado. Mas andam sempre de coleira e supostamente deveriam andar sempre de açaime mas nem sempre acontece.

7 – E as bicicletas também?

Também. Existem aliás sítios próprios no metro, autocarros, eléctricos e comboios para se estar com a sua bicicleta. E têm ciclovias por toda a cidade e um código muito bem definido.

E mais se conduzirem uma bicicleta sob o efeito de álcool ficam sem carta de automóvel. Se não tiverem carta de automóvel não sei bem o que acontece; cá para mim levam um cachaço e seguem caminho; o Armando diz que ficam sem o cartão da cantina durante uma semana. Fica aqui a interrogação.

8 – E é verdade que as mulheres austríacas são loiras, altas e bonitas.

Não. A mulher austríaca bem...é feia e...muitas têm bigode e até pêra!

9- E os homens?

Estão-me a estranhar ou quê? Perguntem à Micas!

10 – E na piscina municipal, nos balneários dos homens, andam lá mulheres de limpeza enquanto eles tomam banho e se vestem?

Andam. Mas aquilo parece normal, e ninguém parece importar-se.

11 – E no das mulheres, andam lá homens?

Não sei. Perguntem à Micas.

12 -E na Áustria, falam todos inglês?

Todos não. Mas uma grande parte. Nunca tive problemas em chegar onde quer que fosse. É claro que se fizerem esta pergunta ao Armando ele é capaz de vos responder de outra forma mas isso é lá com ele...

13 – E a vida é cara?

Não. Consegue-se ter uma vida ao nível da que se tem Portugal.

14 – E em Viena neva?

Nem por isso. Pelo menos este ano a coisa foi muito fraquinha; aliás foi triste quando vi, na empresa, vienenses à procura de neve no mapa da Europa e à apontar para a Noruega, Suécia e Finlândia. E outros ainda a dizerem que iam plantar bananeiras nas suas varandas.

15 – E em Viena há muitos turcos?

Muitos é dizer pouco. Aliás acho que se pode considerar o kebab uma especialidade austríaca. Mas isso até é bom porque em todas as esquinas há um quiosque que vende kebabs a qualquer hora do dia.

16 – Mas se os quiosques vendem comida, onde se vendem os jornais?

No chão. Sério. Muitos vendem os seus jornais e revistas no chão, na rua.

17 – Mas afinal os Vienenses são uns ganda malucos?

Euh, nem por isso. Eles aqui jantam muito cedo (ou não jantam) e deitam-se muito cedo. Sair à noite é um bocado estranho: às 3 da manhã já a disco está vazia.

E eles até têm um trato fácil, mais fácil que os alemães segundo me disseram, mas não são de grandes pândegas nem nada disso. Deve ser do frio.

Bem, se tiverem mais perguntas estarei à vossa disposição.

Planos para o fim de semana...

Começa hoje às 14.45 na Ópera...

às 15.28 na Südbahnhof...








a caminho de Bratislava...

(outra vez...??)

Directos para o aeroporto (sem tempo para uma visita ao centro histórico...shade!)

E...
......

We'll be back on Monday with some fresh news!!

She’s at home, yeah, she’s at home...

Let the music play

I just wanna dance the night away

Here, right here, right here is where I’m gonna stay

All night long

O que vamos fazer quando chegarmos a Portugal:

Quem sabe o que é um schnitzel??

Sofia...Vamos levar-te a jantar a um sítio especial... ;)

Schloss Schönbrunn

A Sofia do Armando está por cá..."Schoss Schönbrunn: Esta Beleza Barroca tem 1440 aposentos, figura entre os maiores, mais belos e importantes palácios do mundo! A dinastia dos Habsburg dominou grande parte da Europa durante mais de 600 anos, com poder e influência absolutos. A Áustria era seu país, e Schönbrunn seu castelo."...

La crème de la crème

Sabia que...

A taxa de recrutamento desta edição (C10) se sitou nos 6,3 %?

Homenagem à camisola de 50 anos...

É realmente incrível....a Camisola (sim...merece ser escrita com letra grande!) que o nosso caríssimo Armando tem vestida na foto tem cerca de 50 anos.... é uma Camisola oferecida ao pai do Armando pela sua primeira namorada... Comentários para quê....

Grande Árremando!! :)

Uns dias de Cultura...

Ópera

- La Traviata (Giuseppe Verdi)
(muuuuito bom...vista na Staatsoper (grande ópera de Viena). Até arrepia!!:)

Baseada no romance "A Dama das Camélias", uma história de Amor que conta o drama de Violetta Valéry, prometida ao Barão Douphol e por quem o jovem Alfredo Germont, de rica família provençal se apaixona, para desgosto de Giogio Germont, seu pai, que não gostaria de ver seu filho envolvido com uma mulher mundana...

(ária mais famosa: Libiamo ne'lieti calici)

- Carmen (Georges Bizet)

(também vale a pena!! vista na Volksoper)

Um triângulo amoroso entre Michaela, Don Jose e Carmen...A Michaela gosta do Don Jose que gosta da Carmen que por sua vez se cansa de Don Jose e vira-se para o toureiro Escamillo....:)

Exposição Marc Chagall

(Lindo! Mas já acabou...mas de certeza que há-de voltar a aparecer!)

Bem...palavras para quê:

Promenade, Marc Chagall

Museu Sissi, Colecção Imperial de Pratas e Apartamentos Imperiais...

Epá...sinceramente não vale a pena.
No Museu da Sissi (Imperatriz Elisabeth) vêm-se quadros e roupas da Imperatriz...Meninas, se pensam que vão ver alguma coisa de especial: esqueçam! Para mim foi uma desilusão! Ah e vão descobrir que o filme é uma grande fraude!! (Sabiam que ela afinal não morreu doente...mas sim ASSASSINADA!!)


Na Colecção Imperial de Pratas vê-se uma colecção interminável de pratos e faqueiros...Quer dizer não é que sejam feios feios mas felizmente há coisas bem mais interessantes para ver em museus. (e a Vista Alegre tem colecções bem mais giras ;)

Os Apartamentos Imperiais são giros, na minha opinião é o mais giro destes três!

O que vale realmente a pena: ver o Palácio Imperial de Hofburg (onde estes três museus se encontram)... e os seus jardins, é Lindo!!

Há muitos mais sítios giros para ver por cá (Schönbrunn, Stephansdom, Kahlenberg, Karlzplatz, Rathaus, Parlamento...enfim!!) Mas ficam para um outro post...

Dicas úteis para homens que queiram viver sozinhos:

Por muito que isto irrite as mulheres, a verdade é esta "Um homem pode viver sozinho que não se perde!". Para os mais novatos aqui ficam alguns conselhos:

1-Evitar alugar uma casa sem máquina de lavar roupa.

2-No caso de não haver mesmo tal invenção na casa, procurar a lavandaria mais próxima e mais barata. Se possível iniciar um relacionamento amoroso com a senhora da lavandaria. Mesmo que , em termos físicos e psíquicos, custe um bocado será certamente uma grande poupança!

3-Se houver máquina de lavar roupa, ou o relacionamento com a senhora da lavandaria não tenha hipótese, aconselha-se a usar sempre a roupa da mesma cor evitando assim problemas de juntar roupas roupa clara com roupa escura.

4-No caso de não poder lavar as meias com as camisas, basta por as meias no lavatório com detergente da loiça durante 2 ou 3 dias e mudar a água 2 vezes por dia. Mas não usem as meias no ginásio, nem mais do que uma vez, se não o cheiro não vai sair!!!!

5-Há pratos fáceis de cozinhar que são até saborosos; cá fica uma lista que me tem dado resultado:

5.1- Postas de pescada congeladas cozidas (ponham bastante sal se não aquilo não sabe a nada. Podem também pôr ketchup que não fica mal) Acompanhem com legumes congelados que é só meter no fervedor do leite com água. Separam a água facilmente com o passador do leite e já está.

5.2-Salsichas também vão bem a qualquer hora. Acompanhem com batatas fritas de pacote e encham aquilo com ketchup, mostarda e maionese

5.3-Sardinhas em lata com feijão em lata também é fácil e dá bons pay-offs principalmente para quem anda com prisão de ventre...ou para as meninas que queiram fazer dieta.

6-Sempre que vão cozinhar (principalmente coisas que salpicam como abrir a lata das sardinhas) lembrem-se de o fazer sem roupa, ou lá vão mais uns euros para a mulher da lavandaria que ainda por cima não conseguiram engatar!

7-A loiça deve ser usada ao mínimo e de acordo com a seguinte formula:
1 gajo(s) = 1 prato(s) +1 garfo+1 faca+ 1 copo + 1 panela
a panela deve ser a mesma para cozinhar todo o jantar....todos os dias!

8-A loiça deve estar empilhada no lava loiça pelo menos 6 a 8 horas antes de ser lavada e de preferência mergulhada em água

9-A tampa da sanita pode ficar aberta que a casa não cai, como as mulheres afirmam

10-A cama nunca deve ser feita...afinal vamos desfaze-la á noite novamente.

11-Roupa suja pode ficar pelo chão da casa até ir para lavar que não fica ainda mais suja.

12-Os sapatos são para estar nos pés (em casa ou fora de casa), o chão inventou-se foi para estar sujo...por isso é que se come na mesa e não no chão!

13-Pode interromper-se tudo, (incluindo refeições) se começar um bom filme pornográfico na televisão.

14-Comprem sempre sacos do lixo com capacidade maior que 100 lts.! Desta forma quando não aguentarem mais o cheiro e finalmente o tirarem do balde (com cuidado para o lixo não cair para os lados) vão ter uma agradável surpresa quando o lixo descer tão fundo no saco que parece que desapareceu.

Estejam á vontade para me dar uma ajuda nas dicas que um homem deve saber para viver sozinho!

Os Tugas

João Pedro - Este jovem de Cascais enverva-se um bocado com qualquer trampa (as palavras são dele!) E diz mais vezes morcão do que qualquer tripeiro que conheça (más influências digo eu...)

Mas com o seu nervoso miudinho conseguiu a casa onde estamos (um T3 duplex a preço de feira, s'il vous plaît), e trata de tudo aquilo que considero uma grande chatice (contas, internet, luzes no tecto, mesas partidas...)

Além disso é o único que realmente sabe alemão o que, num país como a Áustria, dá o seu jeito.


Armando (ler árremando) - Do alto dos seus dois metros e meio o Armando é uma personagem peculiar capaz de dizer disparates durante quatro dias seguidos (comigo a ajudar), autor das teorias mais mirabolantes e...inúteis.

É também dono de uma postura descomplexada e de uma desenvoltura de fazer inveja a qualquer um. Provas disso? Quem mais iria a uma festa de erasmus de fato (com colete!), ou é capaz de imitar o Ace Ventura no metro às seis da manhã em câmara lenta? Só mesmo o Armando...com ele não há monotonia!




Micas (aka Micá) - A Micas é a verdadeira mulher independente. Liberal como ninguém, contagia com a sua joie de vivre e ensina a filosofia de vida mais difícil de se seguir: a simplicidade.

É claro que nem tudo são rosas; apesar dos seus desmentidos a Micas também tem vícios:

- é uma cleptomaníaca inveterada ( o enxoval da nossa casa foi todo vítima das suas mãos);
- não passa sem a sua dose diária de internet;
- come chocolate desenfreadamente...tanto que sou eu que lhe controlo as doses;
- tira mais fotos que os japoneses...

E prontos!



(Agora tu....)
O Lionel...É um gajo do "Nuorte"! É o único gajo do "Nuorte" que diz "Oi...Como diz que disse?".
Estamos a conseguir amestrá-lo bem, já utiliza palavras do Sul como "giro" e raramente diz palavrões!

Está sempre tudo bem para ele...Mas quando algo o chateia...FUJAM!

Sempre pronto para dizer que sim a tudo, é dono de um sentio de humor invulgar, é capaz de manter um diálogo "de merda" durante horas seguidas...quando não dias! (em conjunto com o Armando...que dizer...fazem um par único!)

Que mais dizer....
- Chama "moço" ou "morcão"
a toda a gente
- Foi o criador dos nossos blogs
- O melhor que lhe podem oferecer é
uma grande noite numa disco (ou uma boneca insuflável...confirmado por ele que seria um bom presente!!! by Armando)
- Apesar de não cozinhar adora pratos austríacos
e não perde um bom schnitzel...um panado!
- É um Cavalheiro: primeiro as senhoras; se carrego algo pesado é ele que leva...E ai de mim que refile!!

E PRONTOS!! :)

by Micas

50,000 Watts (Unload it on the dancefloor)

03.03.2007
Volksgarten
Wien

Garden Club

Brainstorming cibernético (1001 ways to shoot down monotony)

Aproveitando o post da Micas (patrocinado pelo Armando) lanço aqui um repto a todos os membros do blog (mas também a quem nos quiser visitar e contribuir).

O mote é este: impedir que se entre na monotonia. Para isso proponho que se faça uma To Do List de todas as coisas que queiram fazer ou já fizeram e queiram voltar a fazer. Tudo vale, desde as coisas mais simples e corriqueiras até às coisas mais mirabolantes (até me podem dizer que querem ir à lua...há-de se arranjar qualquer coisa); a ideia é que ideias puxem ideias...

E não se limitem aos nove (ou oito agora) meses, lembrem-se tudo vale...

A partir de agora todas as sugestões serão feitas em comentários. Eu irei iniciar, com algumas ideias (muitas nem são minhas)...

Carpe Diem!

Clássico

Concurso...

Ontem tive que ir em trabalho a Bratislava...Já lá tinha estado no fim de semana por isso não foi grande novidade.

Estive numas zonas que ainda não tinha estado e tal...Mas...Adivinhem a que zona da cidade me levaram a almoçar....

a) Zona nova
b) Arredores
c) Centro histórico

Pago uma Ottakringer a quem acertar!!

Bonito isso né....A razão porque parece que já aqui estamos aqui à meses!

Mude e Marque

O cérebro humano mede o tempo por meio da observação dos movimentos . Se alguém colocar uma pessoa dentro de uma sala branca vazia, sem nenhuma mobília, sem portas ou janelas, sem relógio... essa pessoa começará a perder a noção do tempo. Isso acontece porque nossa noção de passagem do tempo deriva do movimento dos objectos, pessoas, sinais naturais e da repetição de eventos cíclicos, como o nascer e o pôr do sol.

O cérebro humano é extremamente otimizado. Ele evita fazer duas vezes o mesmo trabalho. Um adulto médio tem entre 40 e 60 mil pensamentos por dia. Qualquer um de nós ficaria louco se o cérebro tivesse que processar conscientemente tal quantidade. Por isso, a maior parte destes pensamentos é automatizada e não aparece no índice de eventos do dia e, portanto, quando vive uma experiência pela primeira vez, ele dedica muitos recursos para compreender o que está acontecendo. É quando você se sente mais vivo. Conforme a mesma experiência vai se repetindo, ele vai simplesmente colocando suas reações no modo automático e 'apagando' as experiências duplicadas.

Se você entendeu estes dois pontos, já vai compreender porque parece que o tempo acelera, quando ficamos mais velhos e porque os Natais chegam cada vez mais rapidamente... Quando você começa a repetir algo exactamente igual, a mente apaga a experiência repetida. Em outras palavras, você não vivenciou aquela experiência, pelo menos para a mente. Conforme envelhecemos, as coisas começam a se repetir, as mesmas ruas, pessoas, problemas, desafios, programas de televisão, reclamações...enfim... as experiências novas (aquelas que fazem a mente parar e pensar de verdade, fazendo com que seu dia pareça ter sido longo e cheio de novidades), vão diminuindo. Até que tanta coisa se repete que fica difícil dizer o que tivemos de novidade na semana, no ano ou, para algumas pessoas, na década. Em outras palavras, o que faz o tempo parecer que acelera é a... rotina. A rotina é essencial para a vida e otimiza muita coisa, mas a maioria das pessoas ama tanto a rotina que, ao longo da vida, seu diário acaba sendo um livro de um só capítulo, repetido todos os anos. Felizmente há um antídoto para a aceleração do tempo: M & M (Mude e Marque).

Mude, fazendo algo diferente e marque, fazendo um ritual, uma festa ou registos com fotos. Faça uma festa só porque sim! Torne os momentos especiais...Mude de paisagem, viage, conheça sítios e pessoas novas... e marque com fotos, cartões postais e cartas. Visite parentes distantes, entre na universidade com 60 anos, troque a cor do cabelo, deixe a barba, tire a barba, compre enfeites diferentes no Natal, cozinhe uma receita nova, tirada de um livro novo. Escolha roupas diferentes, não pinte a casa da mesma cor, faça diferente. Beije diferente sua paixão e viva com ela momentos diferentes. Vá a mercados diferentes, leia livros diferentes, busque experiências diferentes....

V-I-V-A. Porque se você viver intensamente as diferenças, o tempo vai parecer mais longo. E se tiver a sorte de estar casado(a) com alguém disposto(a) a viver e buscar coisas diferentes, seu livro será muito mais longo, muito mais interessante e muito mais v-i-v-o... do que a maioria dos livros da vida que existem por aí. Cerque-se de amigos. Amigos com gostos diferentes, vindos de lugares diferentes, com religiões diferentes e que gostam de comidas diferentes. Enfim, acho que você já entendeu o recado, não é? Boa vida...com óptimas experiências! Visitem-nos! ;)